Segunda-feira, madrugada do dia 23 de junho de 2008, saindo do Soho Underground, nadando em "Coke Vanilla", sozinha e rindo a toa, meio sem destino, uma coisa aconteceu.
Tive certeza, ali mesmo, na rua, no silêncio, que estava grávida.
"É, estou grávida!"
Pensei ... "Não tenho carro, nem casa própria. Não sou casada, nem terminei uma das faculdades. Num tenho um emprego direito. E agora?"

Todos os tipo de xingamentos passaram pela minha cabeça. "Como pode ser tão burra?"
Sempre soube da existência das camisinhas, do coito interrompido, da pílula, da injeção, do diu, do diafragma, entre outros. Sempre soube. "Que burra ... Aiiiiii!"

Avisei o Fred, naquele estado, naquela mesma hora.
No dia seguinte corri na farmácia mais próxima e comprei o teste do xixi. Nas indicações de uso dizia para utilizar do primeiro xixi do dia.
Isso significava que teria que esperar terça-feira. Tudo bem ...

Terça-feira, 24 de junho de 2008, lá pelas 9h30 da manhã ...
Levantei, meio apurada, imaginando se o teste desse negativo. Xixi, potinho, fitinha do teste ... Após alguns minutos uma segunda faixinha de um rosa tão bonitinho apareceu.
Nunca tive uma esperiência daquele tipo sentada no vaso. O teste deu positivo de verdade.
Eu comecei a imaginar meu nenêm dentro de mim. A pele, os dedinhos, os pezinhos, as coxinhas ... Chorei e fiquei feliz da vida, por incrível que pareça.

Naquele instante eu comecei a amar a Luiza.

! Ilustração de Joe Ledbetter !

: 3 de dezembro :

Descobrimos que terei uma menina!
Tenho uma menininha dentro de mim. Já escolhemos seu nome ... Será Luiza.
Desde o inicio da minha gestação eu e o Fred sentiamos que seria uma menina. Tanto que quando pensavamos em nomes, nunca falavamos em nomes de pias. Pra você ver ...
Estamos muito felizes e minha cabeça não para de imaginar como será.
Neste ultrasom o médico disse que o nascimento será no dia 5 de março. Antes era dia 28 de fevereiro. Bom, tudo bem...



Mas até ontem já ouvimos de tudo.

Que minha barriga era de menino.
Que era barriga de menina.
Que eu tenho cara de mãe de pia.
Que com certeza seria menina.
Que se o bebê não pára quieto é menina.
Que se o bebê não pára quieto é menino.

Poxa, se as pessoas soubessem como é uma fase tensa, não fariam essas coisas. Demoramos muito para saber o sexo e isso é proporcionalmente equivalente ao crescimento da irritação.
Foram cerca de 27 semanas e 4 dias de curiosidade minha, do Fred, da família, dos amigos próximos e da geral. Não sei se as pessoas por não ter o que perguntar, perguntam do tempo de gestação, do sexo do bebê e do nome.
Eu tinha somente a resposta para o tempo de gestação e para as outras duas perguntas eu sempre respondia "Não sei ainda". Ficar cerca de 7 meses respondendo isso não é facil. Isso foi me deixando nervosa, pensei em fugir das pessoas.
Ficar se explicando para todo mundo é realmente algo muitíssimo aborrecedor. Ainda mais sobre uma situação que me acompanhava de dia, de tarde e de noite.

# Ilustração de Clio Chiang #

6 meses

Poucas novidades no meu quinto mês de gravidez.
Não tenho me aventurado muito, o que sinto alguma falta.
Estava acostumada a pensar no passado. Remoer sentimentos, indignar com milhares de atitudes impensadas.
É como se o passado tivesse sido apagado. Eu lembro de tudo e não me gabo muito.
Posso dizer agora que não me arrependo de nada que tenha feito. Nada ...
Isso é tão bom.
Eu já vivi tanta coisa. Foram 28 anos muuuuito vividos, divertidos, estressantes e engraçados.
Anos loucos, dos quais eu não me orgulho, nem me arrependo. Ótimo! Pra mim está de bom tamanho!

Ilustração de Tara McPherson

4 meses. Minha nossa, estou quase no meio da gravidez.
Sinto-me melhor, mais amada, menos medrosa.
Sozinha e nunca antes tão acompanhada. Vista de dentro.
Vista, virada, revirada por dentro. Dores, sonhos e mais sonhos. Noites conturbadas.
Tudo bem! É uma fase, né?

Tudo fica mais facil dessa forma.
A tal da fase passa, mas você fica com o pé nela, ou ela gruda como uma taxinha no chinelo.
Um passo meio torto e "ai", você sente a taxinha, lembra da tal da fase que você nunca quis passar.

Nas fases eu sempre procurei ajuda. No google, nos amigos.
Não há palavra, nada que ajude. Aquela mesma ladainha de que a resposta esta dentro de mim é a melhor ajuda.
Melhor e mais dificil.
Entender os problemas com os olhos dos outros é facil, dificil mesmo é enxergar com os proprios olhos a dimensão das coisas e ter força para resolver ... Sozinha.

Que vontade de gritar por ajuda. Entregar o fardo na mão de alguém e falar "Se vira!"
Muitas vezes eu fiz isso. Fui covarde varias vezes.
Exatamente por isso tem dias que tem sido dificil caminhar carregando essa barriguinha que nem pesa.
A minha coleção de taxinhas transformou meu chinelo numa peneira.
O que passa por ela é sangue. Meu sangue, de mais ninguém.

Ilustração de Kei Acedera

Amanhã completo 3 meses de gravidez.
Menos enjoo e muitas coisas para pensar.
Depois que eu vi meu bebê no ultra som, eu comecei a andar diferente. Deitar, virar, pensar. Muita coisa mudou.
Tenho medo que ele fique desconfortavel, de ponta cabeça, ou sei la como.
Ganhei roupinhas, fraudas e parabéns.
Estou cheia de coisas pra fazer e minha mente esta travada. Não tenho nenhuma boa ideia.
Sinto medo. Solidão.
Sempre me falam pra pensar positivo, bla bla bla, mas como?
Eu nunca fui uma pessoa calminha, relaxada... Que saco.
Não como por dois, não tenho só pensamentos do bem.
Converso muito com o meu bebê e sinto que não há nada mais importante.



Sinto falta dos meus amigos, mas não do passado recente.
Nunca me senti tão responsavel pelo meu presente, pelo o que estou passando e como cheguei até aqui.
Vejo a falta de compromisso em todos os lugares e pessoas.
Sinto-me muito quente no frio, muito sem graça na alegria, muito realista para uma grávida.
Chata pra caraleo!
Por esse e outros varios motivos eu me escondi.

Ilustração de 80%

Tenho um problema.
Eu.
Muitas vezes a gente acha que o problema está separado da gente.
Culpar o mundo a fora sobre os problemas é normal. Difícil mesmo é aceitar que o problema é você. Ou está em você.
Os outros, os outros, os outros.
Os outros, coitados, sempre foram um problema, não é?
Não, não é! Os outros coitados não são o problema!
“Eu mesmo entendo tudo, resolvo tudo rapidamente, tenho opinião e muita atitude.”
Eles não entendem, não resolvem, não tem opinião.
Hahahaha! Ah tá!

Opinião.
Esse é o meu maior problema, porque ele não muda.
Minha opinião não muda e isso me machuca bastante.
Julgo mesmo e não deixo de expressar minha satisfação ou insatisfação com as coisas.
Coisas vivas ou mortas.
Quando minha opinião não passa de uma teimosia orgulhosa é que ela fica mesmo. Não passa, não vai embora.
Ela me consome e se transforma em raiva.
Rancor não.
O rancor ocorre quando você é ferido e não reclama o sofrimento.
Rancor é a mágoa sem declaração da própria vontade.
Isso não corre. Pelo menos isso!
Minha boca normalmente não fica calada.
Esse é o problema!




# Ilustrações de Dan McCarthy #

Desejos, enjôos e sono.
Enjôos, sono e desejos.
Sono, desejos e enjôos.
É um bom resumo pras últimas semanas.
Resumo mesmo.
Vivo com a cabeça no futuro e no passado.
Futuro logicamente por causa do meu bebê.
Passado não muito logicamente, mas porque uma nostalgia enlouquecida tomou conta de mim.
Sentimentos passados. Cheiros, comidas, olhares, lugares, lágrimas que derramei.
Amigos que nunca mais.
Coisas se tornaram pequenas e outras se agigantaram. Sempre foi assim, 8 ou 80.
Eu mudei, mas não tanto, por enquanto eu acredito.

... Queria deixar aqui marcado, assim como tudo o que eu já escrevi, como eu amo meus amigos. Eles são poucos, muito poucos. Muito poucos e especiais. Lembro deles todos os dias e sinto muita falta.

" Arte de Проснись "

Drama Queen?
Devo ser mesmo. Eu deixei que pequenas coisas me fizessem chorar e passar mal.
Andei pela rua com os olhos embassados pensando na morte e na vida.
Senti dor por dentro e por fora.
Quis fugir.



Fugir é muito fácil. Você pode desaparecer, pode mentir, desconversar.
Pode atacar.
Atacar é a melhor defesa?
Não. Não quando as pedras são de sabão.
Minha vontade foi de cuspir na cara, mas cuspi pra cima mais uma vez.
Fiquei profissinal nisso.

Perdoar eu não aprendi ainda.
Esquecer também não.
Eu pareço tão forte, mas o que me fere vai tão fundo e machuca tanto que eu nunca saro, e vivo sofrendo, lembrando.
Difícil conviver comigo, tenho que adimitir. As vezes eu queria me livrar de mim mesma.
Fugir é tão fácil!
Você pode desaparecer...


" Pinturas de Josh Keyes "

Hoje eu completo 6 semanas de gravidez. Toda semana entro no site da UOL, no Guia do Bebê. Sinto-me bem amparada e bem aflita também.
Na 6ª semana o cérebro cresce e o coração já começa a bater. O embriãozinho é de 4mm.

Imagina minha cara!

Irei ao médico amanhã. Ir ao médico e levar uma facada é praticamente a mesma coisa.
Gravidez, amor de mãe ... Isso antes me remetia a coisas lindas, amor incondicional, essas coisas.
Amo meu bebezinho, mas o mundo barriga a fora tá tenso.
Ando na rua parecendo um cachorro. Eu sinto o cheio da pipoca, do pastel, do cachorro quente do outro lado da avenida.
É...Tá tenso!



! Ilustrações de Tiffany Bozic !

Queridos amigos, conhecidos e desconhecidos de plantão ...
Nesses 5 anos de blog eu nunca postei algo tão importante.
Parece mentira.
Pensei que pudesse ser um pesadelo, mas está sendo o melhor dos sonhos.
Sem muita demora anuncio que ...
Que ...
Que...

Serei Mamãe!
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Bota fé?

Ai, dá até vontade de chorar!

Por umas 3 horas eu entrei em desespero porque havia atrasado um dia. Chorei pela rua, sem rumo. Briguei com o futuro papai, fiz fiasco.
No segundo dia corri na farmacia, fiz um xixi e pronto. Duas listrinhas rosinhas apareceram e minha mente esvaziou.
Esfriou tudo por fora e esquentou por dentro. Senti-me uma pedra de gelo na xícara de chá quente... Derretendo e boiando.
Repensei toda a vida. Todos os acertos e erros.
Imaginei a cara do meu nenêm... Os pés, as mãos, as unhinhas, o cabelo ...
Minha barriga crescendo, pré-natal, enjôos, estrias, meus peitos enormes, chá de bebê, parentes, parto natural, educar.
Corri na Lan avisar os parentes e amigos próximos.

"Sério?"
"Mentiiiira!!!"
"Ah! C tá brincando!"
E "Jesus tenha misericordia!"
Essas foram as primeiras frases que li sobre minha atual situação. Situação grávida.

A essa altura eu já estava radiante. Estava e estou tão feliz que achei que a opinião dos outros não me afetariam, mas afetaram.
Sempre fui muito nervosa e mais do que nunca as pequenas coisas não são pedras no meu caminho, que eu normalmente dou um kick e elas somem. Agora as pedrinhas parecem colinas, morros, montanhas e afins.

Minha sorte é que o futuro papai, o Fred, me ama e estamos cheios de ideias e planos.
Ideias nunca mais mirabolantes. Chegou a hora de brincar de casinha, mas dessa vez com panela de pressão.



% Fotos de Catherine Ledner %

¨ GR2 ¨
...

Ontem foi aniversario da Kitinete.
Os amigos estavam lá. Amigos, conhecidos e futuros amigos, com certeza!
Depois de lá, party people colou no La Lupe. Fechamos o bar!
Depois do La Lupe, Roxy.
Nunca havia pisado lá. Achei ótimo!
Dancei muito, como sempre. Fechamos o bar!

Essa mania de fechar o bar, o próprio e dos outros, está virando mania.
Meus amigos não param até ver o fim das coisas. Fico lá pra presenciar tudo, certamente.
Excesso de diverção, distância da realidade.
O sol está sempre presente.
Quando a porta se abre a verdade doi.
Vejo quão sujo estão meus tênis e que minha pele, essa sim, não está tão ótima como às 19h do dia anterior. Cheiro de cigarro na blusa.
A cama parece um paraiso. Opa! Tem dias que parece um purgatório. Inferno, talvez...
Aquele momento insônia infernal parece a minha última oportunidade de purificação.

Dano cerebral!
Euforica, eu?
Agressiva, eu?
Pupila gigante.
Delirios e tremores de terra.
Insônia.
Num quero isso pra mim não!
Hummm... Quem sabe outra hora?

? Pinturas de Kelly Vivanco ?

Fim de namoro.
Não há como fugir das lágrimas. Difícil é deixar a posse de lado.
Estou me saindo bem.

Fui no show do B Negão e os Seletores de Frequência.
Amei.
Bernardo tocou lá no Kitinete. Amei também.
Flagra o site, que graça!



Sem grana, sem lar.
A vida não mudou muito, mas aos poucos eu sinto uma distância crescendo entre o “agora” e o “daqui duas semanas”.
Tanta coisa pra escrever, mas perdi a intimidade. Uma pena.


( Pinturas de Aaron Nather )

Pintura de Dan May

Estou em Curitiba faz uma semana.
Já sumi e já apareci. Chorei, Sorri...daquele jeito de sempre.
Poucas coisas aconteceram do jeito que imaginei. Isso é um suplício.
Esperar o tempo passar.
Ontem adquiri um trompete. O Toshiro, não posso deixar de mencionar, foi muito legal comigo.

-> Muito Obrigadaaaa!

Eu não sei o que escrever, porque não sei o que esperar das próximas horas e cansei da expectativa. Cansei dessa merda de expectativa.
Chega!
Beijo!




* Pintura de Dan May *

"William Claxton is perhaps the greatest photographer of the jazz scene."
Afterimage Gallery

Voltei lá no começo do meu blog pra dar uma ajeitada. Naquele tempo não era possível "uploadar" imagens, então muitos links se quebraram. Uma pena ... Todas as imagens que coloco aqui têm um significado pra mim. Difícil entender, mas enfim.
Acredito que nessa arrumação verei alguns sites como esse da Galeria Afterimage. Simples mas muito legal. É isso que importa!
Poxa, como eu gosto do meu blogzinho. Queria tanto que ele tivesse vida.

Dois mil e oito está tocando horror na minha vida.
Senhor! Essa semana deveria ter sido muito alegre, né?
Feriado prolongado, blá blá blá.
Dia 22 foi o Dia Internacional da Biodiversidade.
Mas minha vontade era de sair na rua para testemunhar publicamente a veneração ao meu Santíssimo Umbigo, principalmente na solenidade do Corpo e Sangue de quem Vos escreve.
Sim, sinto-me uma Deusa!



( Artes de HAVEC )

Segredo do cofre. Discrição, você, holofote.
O que eu oculto é sujo
Não posso dizer.
Mistério. Confidência. Nenhuma decência.
Esconderijo.
Meios e resultados.
Sentimentos excessivos, conturbados.
Sem tino, nem juízo.
Sem prudência, só carência.
Propósito da vida sem ida.
Vida sem volta.
Instinto, idéias e correntes. Excesso eminente.
Sentimento carnal. Amor ardente.

! Ilustração de kozyndan !

Defeito meu esperar que as pessoas que amo cumpram o que falam.
Não por mim, mas por elas.
Dói ver o brilho nos olhos e ouvir a ilusão na voz. Machuca a mim.
Sinto-me no dever de alertar e tomar partido.
Já me ferrei muito tomando as dores dos outros e mesmo assim eu não aprendi.
Defeito meu esperar que eu tenha a resposta pra os problemas dos outros.
Não por eles, mas por mim.



¨ Ilustrações de Schmidt Ville ¨

Sabe quando você tem certeza de alguma coisa trágica, planeja sua vida em cima daquilo, se vê daqui 10 anos, bola estratégias, não dorme direito. Sabe? E de repente aquela coisa não existe e você fica aliviado de ter sua vida normal de volta em suas mãos. Sabe?
Pois saiba que com a própria vida não se brinca, muito menos com a vida dos outros.
Bom se fosse fácil como tomar um remédio.
Bom se fosse fácil assim.
Bom se fosse fácil assado.
To rindo? Não!

Conseqüência de uma consciência pesada.

Se eu pudesse ser franca com você... eu seria e me livraria de todo mal, pagando por ele. O acumulo de sentimentos inacabados está fazendo eu seguir a vida lamentando. Eu tenho o que não mereço. Lamento cada segundo que vivo fazendo o que não quero para poupar o sofrimento alheio. Sempre tive uma mente aflita e me entristece constatar que ela não muda. Quando eu recorro a você não me resta mais nada do que uma auto-avaliação. Meu muro de lamentações virtual está riscado de tristeza e falta de auto-compreensão.
A dor aparece quando realizo que estou só, e somente eu posso tomar conta de mim. E somente eu posso fazer mal a mim mesma. A responsabilidade sobre o meu estado de consciência se torna cada vez mais pesado. Remorso. Tenho uma deficiência no quesito valorizar o próximo. Remorso sem arrependimento me figura muitíssimo bem.

: mcbess :

Flagra a casinha!
Site tosco, mas a casa ... meu irmão!
Haunted com certeza!

Aprendi que posso passar anos construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos.
Que posso usar o meu charme por apenas 15 minutos, depois disso, preciso saber do que estou falando.
Eu aprendi...Que posso fazer algo em um minuto e ter que responder por isso o resto da vida.
Que por mais que se corte um pão em fatias, esse pão continua tendo duas faces, e o mesmo vale para tudo o que cortamos em nosso caminho.
Aprendi... Que vai demorar muito para me transformar na pessoa que quero ser, e devo ter paciência.
Mas, aprendi também que posso ir além dos limites que eu próprio coloquei.
Aprendi que preciso escolher entre controlar meus pensamentos ou ser controlado por eles.
Que os heróis são pessoas que fazem o que acham que devem fazer naquele momento, independentemente do medo que sente.
Aprendi que perdoar exige muita prática.
Que há muita gente que gosta de mim, mas não consegue expressar isso.
Aprendi... Que nos momentos mais difíceis, a ajuda veio justamente daquela pessoa que eu achava que iria tentar piorar as coisas.
Aprendi que posso ficar furioso, tenho o direito de me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel.

Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos são impossíveis, pois seria uma tragédia para o mundo se eu conseguisse convencê-la disso.
Eu aprendi que meu melhor amigo vai me machucar de vez em quando, e que eu tenho que me acostumar com isso.
Que não é o bastante ser perdoado pelos outros, eu preciso me perdoar primeiro.
Aprendi que, não importa o quanto meu coração esteja sofrendo, o mundo não vai parar por causa disso.
Eu aprendi... Que as circunstâncias de minha infância são responsáveis pelo que eu sou, mas não pelas escolhas que eu faço quando adulto;
Aprendi que numa briga preciso escolher de que lado eu estou, mesmo quando não quero me envolver.
Que, quando duas pessoas discutem, não significa que elas se odeiem; e quando duas pessoas não discutem não significa que elas se amem.
Aprendi que por mais que eu queira proteger os meus filhos, eles vão se machucar e eu também. Isso faz parte da vida.
Aprendi que a minha existência pode mudar para sempre, em poucas horas, por causa de gente que eu nunca vi antes.
Aprendi também que diplomas na parede não me fazem mais respeitável ou mais sábio.
Aprendi que as palavras de amor perdem o sentido, quando usadas sem critério.
E que amigos não são apenas para guardar no fundo do peito, mas para mostrar que são amigos.
Aprendi que certas pessoas vão embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos retê-las para sempre.
Aprendi, afinal, que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas em que acredito.”

TExto de W. Shakespeare
&
:: Ilustrações de femtasia ::

Poxa, como eu reclamo. Que mulherzinha!
Eu leio e releio esse blog. O que me resta?
Rir!
Meu ... queria ter esse bom humor todo dia.
Eu durmo como um anjo a hora que quero. Acordo com o sol e uma brisa deliciosa da manhã, que antes de acariciar minha pele, desliza entre as folhas das árvores majestosas do meu lindo jardim. Ahhhh, fala serio!!!
Rir.
Chega de rir da minha, vou rir da desgraça alheia.
Rachar o bico.
É, não adianta ter pena, se não perde a graça.
Sem essa de que quem ri por último ri melhor.
Se basear na desgraça dos outros pra enxergar que você não é tão abominável assim, num vale, mas ocorre. Hahahaha!
A vida não dá mole pra ninguém no fim das contas. Resta-me rir enquanto tenho dentes...Sabe lá quando ficarei banguela.

Se eu não gosto de você, diga-me uma coisa...
Porque eu lhe trataria bem e daria ouvidos?
Ser diplomática?
Isso é coisa de quem negocia.
Eu não preciso negociar minha amizade com ninguém.
Se eu não gosto de você, você vai saber, por mim!
Tratar bem quem não se gosta é enganar.
Se você engana, um dia será enganado.
É a mesma coisa que cuspir pra cima...
O que eu faço é dar corda... Mas isso já não é problema meu.
É problema de quem se enforca.






< Ilustração de Julien Alday >

A gente vive num mundo cheio de concorrências, cheio de pessoas egoístas.
Quem é mais fraco, ou mais forte?
Quem inveja só vê defeitos, já percebeu?
Inveja, no fundo, é pra quem não tem competência.
Viver sem comparação é um dom, fala serio!




* Ilustrações da CandyKiller *

nem parece que o que aconteceu repercutiu demais pra mim
nem parece que minhas lágrimas tiveram fim
nem parece que eu chorei
nem parece que eu quis chorar

Mombojó
< Arte da Stina >

Minha mãe escreveu pra mim.

Mente inquietA

Ser diferente
Ser o centro das atenções
Ser a alegria da turma
Ser a própria explosão
Isto é viver...
É exaustão e prazer
É um vibrar de emoções
É ultrapassar limites
É não recusar convites
É alimentar a inquietação
É um mundo de euforia...
É uma certa magia...
É festa...É fascinação.

Mas na contra-mão do tempo
Eis que chega o teu oposto
Num segundo perde-se o gosto
E tudo vira solidão
Tudo fica muito frio
Gerando um enorme vazio
Labirintos de um porão.

Mais um degrau de descida
Percebe-se não ver saída
Podendo esta ser a morte
Ou talvez com muita sorte
Uma inversão no processo
Aquietar a mente com versos
Se fosse isso possível...
Todo o amor eu daria
E fim nisso eu poria
E te veria em liberdade
Seus lábios sempre sorrindo
No mundo você agindo
Sem bipolaridade.


Marina Mayer

Tanto tempo que eu adoro essa historinha.
Só agora que postei ... Tudo tem sua hora ... né?

* Tara *

Eu sempre fui muito medrosa.
Já me chamaram de corajosa, mas eu mesmo não boto essa fé.
A incerteza. Esta sim apavora minha vida.
Coragem tinha que vir em cápsulas. Não para o medo da dor física, mas a moral.
A dor moral acaba com qualquer um.
Quanto mais dor você sente, mas a coragem passa longe.
Mas quem tem coragem não sente medo?
Como é possível?
O medo não é uma constante?
Qualquer pessoa sente dor. Se existe dor, existe medo.
Não é possível que o medo não seja uma constante.
Recapitulando, eu falo de dor moral.

Coelhinho da A+R Store

passages for lost clouds

Não, eu não reclamei na hora. Achei que fosse visível o meu descontentamento.
Mais uma vez, e outra, e outra, e outra, e eu perdi a chance de reclamar.
Senti que deveria ter falado na hora, mas a hora já era...
E agora?
E agora que eu não suporto mais?
E agora o asco?
E agora que meu silencio não foi óbvio?
E foi agora que eu me fodi!
Falar tudo de uma vez, sinceramente não vale a pena.
Porque aquelas situações chatas acumuladas se tornam um monstro, que não dá pra descrever. Não tem como explicar o monstro. Só eu era capaz de vê-lo.
Pra outra pessoa não era nada. Nada!
Nada perto do que ela fazia, e que tinha feito, e que havia agüentado, etc ...
Nada!
Criei um monstro!
Agora estou aqui, sozinha, no escuro, em casa e me sentindo um ser pequeno.
Uma pulga do monstro.

Sinto-me abafada. É como se existisse uma neblina dentro de mim. Não enxergo meus sentimentos, nem consigo tocá-los.
Angustia, angustia.
Onde está minha segurança? Sem ela eu não me animo.
Minha alma parece que levou um tombo de cara.
O que está por vir? O que será agora?
Ou será algo que já passou? Pode ser meu ego com luxações.
Na verdade as opções são tantas na vida que me perdi no caminho.
Na morte não há opção, né?
Tomara que não... Porque a vida, esta sim, já dá um trampo.



Angustia. Sai de mim ...

Ilustração de * Jin

* Jessica Joslin

“A difícil arte de namorar a distância” e “A difícil arte de confiar” são quase sinônimos.
Acabei de construir uma oficina pro capeta.
Lá eu construí asas para minha imaginação, mas asas de répteis alados, sabe?
Aquelas de 12 m de envergadura!
“Ficar fria? Esvaziar a mente?”
Que isso? Mente vazia, vazia, vazia!
Não há nada estabelecido, nada fixo, nem permanente aqui. Na verdade é muito tranqüilo aqui dentro e qualquer poeirinha que se assenta eu trato de por pra fora.
E eu coloco pra fora mesmo, e na hora!!!

"Wired Dolls"
*Nanami Cowdroy*

Digamos que pra mim deu ...
Deu o que?
Deu muito problema? Sim!
Deu errado? Sim!
Deu certo? Também!
Deu zebra? Sim!
Deu alergia? Sim!
Deu o que falar? Ô, se deu ...
Deu a louca? Ixi!!!
Deu vontade? Deu!!!


VERABEE

"Foz do Iguaçu, também conhecida como “Porta do Inferno” ou "Forno do Iguaçu", fica localizada no velho Oeste do Paraná, Brasil. Também conhecida como um território cosmopolita (leia-se “com todos os tipos de seres”), Foz é dita uma cidade predominantemente turística. Mesmo com 113% da economia "legal" de Foz do Iguaçu sendo representada pela Itaipu Binacional. Foi um dos palcos mais sangrentos e heróicos da guerra da Reconquista... Um imenso exército dos Estados Unidos do Sul (mais precisamente da Sudregion), aliado da Argentina, contra um punhado de gente do exército brasileiro (QG em Maringá - ex-Maringaville). O exército brasuca estava em desvantagem até a chegada da Tropa de Elite, que pediu pra toda a gauchada sair... mas estes lutaram bravamente até o último soldado. Enfim, a cidade foi entregue aos brasileiros novamente. O exército vencedor ainda arrebentou com a antiga "Nordrregion", que voltou a se chamar Paraná, com a ajuda dos unionistas do norte do EUS. Há indícios que Curitiba será logo reconquistada depois de Foz, através da invasão dos exércitos às indústrias produtoras de vinas... e do uso de armas "Made in China"!!!!!!!!!"

* Desciclopédia *

Foz do Iguaçu! Foz do Iguaçu!
Quem tua glória negará?
Onde achar maior que tu,
Esplendor do Paraná!!!

Haahahahahahaha ... se eu não gostar, quem gosta?

Horóscopo Chinês! Eu sempre leio no começo do ano ... É, eu boto uma fezinha!
Eu sou Macaco. Parece mesmo, né? Hahahaha!
:Veja o seu aqui mesmo:

Como demonstrar?

Eu sei o que é importante pra ele, eu entendo e concordo. Sei dos gostos, do jeito e o que o incomoda.
Será que há transparência nos meus desejos?

Existe uma diferença entre "demonstrar o que se sente" e "mendigar afeto", né?
Tento ser sincera e não inconveniente. Será que eu me comporto de modo digno ou estou agindo movida por um orgulho idiota?

Torço pra ser corajosa o bastante para arriscar mais uma vez na possibilidade de ser melhor.

Beijo pro meu gatinho. =*

Ilustrações