chega!

Calor do caramba e árvores decoradas com neve. As pessoas são bobinhas mesmo. Pra que isso?
Natal pra mim é uma festa para se passar com a família, comer arroz colorido, peru, sobremesa qualquer. Televisão ligada, assuntos leves para não causar constrangimento, meia noite, abraços, amigo secreto.
Eu gosto de amigo secreto. Gosto de dar presente! Receber nem sempre é legal.
Cada dia fica mais quente e se torna um pouco mais desagradável sair de casa.
Outro dia eu fui resolver alguns problemas no centro, a pé. Andei a Brasil inteira e vi dezenas de seres conhecidos.
Alguns eu queria ver mesmo, de outros eu queria sair correndo.
- Oi, Flávia ...Nossa! Quanto tempo!
- E ai, beleza?
- Beleza!
- Ta sumida, meu!O que você tem feito?
- Então meu, pois é, num tenho feito nada. Mas é isso ai. Vô indo ai, um monte de coisas pra fazer! Te mais!
- Té mais! Xau!
Eu não estou sumida, estou em casa!
Eu não sei o que vai ter pra fazer nesse final de semana.
Eu não sou louca, nem loucona, nem pirada. Pode me chamar de Flávia mesmo.
Eu não tenho mais paciência pra escrever nesse blog, mas ele ajuda às vezes.

dda

Distúrbio de Déficit de Atenção (DDA)

1. Incapacidade de prestar atenção a detalhes ou evitar erros por falta de cuidado

2. Problema em manter a atenção em situações de rotina (dever de casa, tarefas, papelada, etc.)

3. Dificuldade em ouvir

4. Incapacidade de terminar coisas, seguimento insuficiente

5. Falha na organização de tempo e espaço

6. Distração

7. Pouca habilidade de planejamento

8. Falta de objetivos definidos ou de pensar no futuro

9. Dificuldade em expressar os sentimentos

10. Dificuldade em expressar solidariedade pelos outros

11. Excessivo sonhar acordado

12. Tédio

13. Apatia ou falta de motivação

14. Letargia

15. Sentimento de vazio de estar "em uma neblina"

16. Desassossego ou dificuldade de ficar parado

17. Dificuldade de permanecer sentado em situações em que se espera que a pessoa fique sentada

18. Busca de conflito

19. Falar demais ou de menos

20. Dar rápido a resposta, antes de as perguntas terem sido completadas

21. Dificuldade em esperar sua vez

22. Interrupção dos outros ou intromissão (por exemplo: meter-se em conversas ou jogos)

23. Impulsividade (dizer ou fazer coisas sem pensar antes)

24. Dificuldade de aprender pela experiência, tendência para cometer erros repetitivos

tudo o que faltava

Quando eu imaginei que veria o Sonic Youth? Eu não pude da última vez, achei que nunca mais veria mesmo. Pois vi e fiquei feliz, mas quer saber? Não mudou nada a minha vida! Sim, foi ótimo! A Kim Gordon estava linda, dançante, com aquela voz inigualável e brilhante. Realizei um sonho, mas o show do Iggy & Stooges foi muito melhor! E esse sim eu tinha certeza que não veria. Nem sonhava muito.

Fantomas foi um susto. O Mike Patton é... é... “a lenda” como disse o Eduardo uns 15 segundos antes dele pisar no palco e soltar a tal da voz. "Claro que é Fantomas!" Foi o que ele disse. Concordo!

Nação Zumbi e Cachorro Grande são bandas pra tocar em lugar fechado (grande ou pequeno), definitivamente. Foi legal e tudo mais, mas não como da primeira vez. Nunca é. Que bom.
Flaming lips foi um escândalo. Quanto bichinho no palco. Que bolha era aquela? E aquele telão com a letra da música? Eu sou caipira mesmo, nunca vi dessas “coisa”. Super bom.
Nine inch nails? Dormi. Acredita? Não, nem eu. Tinham uns puff´s king size que eu não consegui resistir depois de macetar tanto barro bege. Na volta eu não vi nada, mas na ida ...
“ISSO AQUI PARECE UM ONIBUS DE FREIRAS! A GENTE TÁ INDO VER O IGGY POP!!! VAMO TODO MUNDO FICA LoOoUCO!!!”


Sim, eu me controlei!
Curitiba me surpreendeu.
Lugar de gente metida, falsa, fria, nojenta, mesquinha? Não, nem achei.
Todas as gurias e a piazada foram simpáticos. No mínimo educados né?
Fiquei sabendo que por lá, onde o tempo é cinza, me conhecem como Flávia do Doka ... ótimo, né? Eu sou noiva!
Bom, com o meu amor de guia, eu conheci a cidade, as pombas.
Fui ao cinema, tomei capuccino.
Comi no Habib´s. Comi.
Conheci a feira do Largo, os bares.
A Carol, Juana, Elo, Anna Flor, Babi.
João Davi, Davi, Alvaro ... esqueci o nome.
Andei, andei, andei …

Mudhoney? Pearl Jam?20, 30 mil pessoas? Que?
Valeu a pena todo o aperto, a caminhada, o ônibus, a poeira, o banheiro.
Foi perfeito, imagina!
Vi uma guria de Foz, o Ro que estava comigo e mais niguem ...
Quanta falação, né?

Amor
Viagem
Curitiba
São Paulo - excursão
Claro que é rock
Café Expresso
Cine Luz
Dor de cabeça e maracujá
Federal
Pombas
Esfiha
Chinasky
Retrô
Korôva
Motorrad
Bar do Torto
Planeta Terra - pedrera
... tomara que não tenha esquecido de nada!

cagada

Fazer cagada!
Quem não sabe fazer muito bem? É uma necessidade vital do ser, certo?
¨¨¨
Certíssimo!
Eu mesmo faço uma atrás da outra e sempre acho que posso fazer melhor (ou pior, num sei o que é melhor, ou pior, bah!). Bom, faço minhas cagadas com maestria!
Mais uma vez eu brinquei com dinheiro. Já brincou com dinheiro? É quase mesma coisa que tomar um litro de pinga quente no garga”lho”. No outro dia você não é mais a mesma pessoa. Não! Você se torna um monte de nada. Um ser desprezível. Um morto, zumbi. É assim que eu me sinto depois de gastar meio que um pouquinho de mais, entende? A cabeça dói, o corpo dói, a consciência dói, o bolso dói.
Cagadas ...
Vou parar de reclamar. Pior mesmo é pisar na cagada dos outros e sair fedendo, certo?
Certíssimo ...

sozinha

Sozinha. Sempre com muita gente em volta, mas sempre sozinha. Nada é muito profundo, nem muito verdadeiro.
Oi? Tudo bem?
Oi! Nem tudo bem. Pouca coisa bem na verdade.
Muito sorriso pra pouca realização. Muita alegria pra pouco motivo. Enganação!
Engano a mim mesma com muita vontade, na esperança de que tudo ficará bem. Vai que dá certo, né?
Não, nada da certo deste jeito. Uma hora ou outra a realidade bate na porta, melhor, bate na cara e eu cairei no chão mais uma vez... Sozinha como no principio, para aprender a não mais me enganar.

mombojó

Faaca
Mombojó
Composição: Felipe S. e Mauricio Silva

eu não acredito em tudo que eu mais quero
mas vivo a sonhar com você a me beijar
e essa dor que sara faz viver e acordar pra mim
eu quero ver você dançar
em cima de uma faca molhada de sangue
enfiada no meu coração

Eu não acredito
Em tudo que eu mais quero
Mas vivo a sonhar
com você a me beijar
E essa dor que sara
Faz viver e acordar pra mim

Eu quero ver você dançar
Em cima de uma faca molhada de sangue
Enfiada no meu coração

eu eu eu

- Eu sou cara de pau, às vezes. Tomo iniciativas que não acredito. Dá-me uma coragem e eu tento resolver alguma coisa que me deixa aflita.
- Eu faço o que não gosto que façam comigo. Piso na bola mesmo, piso na jaca, presepo. Penso nas conseqüências no dia seguinte ou após algumas horas após o crime.
- Eu sou boca aberta. Preconceituosa! Eu julgo pela aparecia e mais ainda pela cara. Cara de cu, cara de quem comeu e não gostou, cara de pau, cabeça de vento.
- Eu não converso com quem não gosta do que eu gosto. Acredito que vou perder meu tempo. No mínimo a pessoa tem que ter uns 3 gostos em comum, se não eu trato com indiferença.


- Eu julgo as pessoas
- Eu não honrei pai e mãe.
- Eu já pensei em matar
- Eu adulterei, se é que dá pra entender.
- Eu já furtei.
- Eu já dei falso testemunho contra meu próximo. Um dia eu já fiz isso!
- Eu cobicei a mulher do próximo, o homem da próxima , a mulher da próxima o homem do próximo...
Eu vou pro céu?

agora

Pois bem ... já comecei meus posts várias e várias vezes assim. Eu estou vivendo um momento estranho. Tem dias que tenho milhares de planos pra minha vida, tem dias que quero morrer e acabar com tudo, já que tudo parece ser nada e conseqüentemente isso tem nenhum sentido.
Neste momento estou bem, acabei de chegar em casa. Estou ouvindo um som muito bom que me faz sentir bem. Agora tenho certeza que tudo o que desejo pode acontecer. Sinto-me bonita, inteligente, capaz e muitas coisas mais. Queria me sentir assim o tempo todo.
Neste ano eu verei o Sonic Youth. Sabe o que é isso? Não?
Enfim, eu ouvi esse som não sei quantas vezes e não sei em quantos estados de consciência diferentes. Lembo da Kim Gordon, aquela linda cantando nos clips e não consigo imaginar com isso seja ao vivo. 100% Deve ser 100%!
São Paulo também me trás muitas lembranças boas. Tati, Cynthia, Gabi, Érica, Claudia ... Santa Claus... Santa Claus, linda! São Paulo é uma cidade que eu deveria morar. É lá que eu deveria estar... mas eu vou pra outro lado, onde tudo é mais limpo.
Eu estou me amando agora...agora....

give up

Por muitas vezes dei risada de pias e gurias chiclete. Sabe? Aqueles que nunca desgrudam dos seus amigos? Vivem ligando? Vivendo convidando? Vivem para estar grudados?
Pois bem, eu dei tanta risada que agora até eu to rindo de mim.
Conheci um pia outro dia, bem style. Era tudo que ele era. Style!
Grudei nele umas 2 semanas até ele dizer que eu não saio da bota.
HAHAHAHAHAHAHA! AAAAAAAAAAAAAAAAIIIIII!
Acredita? Sim, alguém no mundo me disse isso! Que eu não saio da bota!
Hahahahahahahahahahaha! Poramordedeus!
Pior que é verdade, eu não sai mesmo, atazanei, atazanei, atazanei e nem sei porque. Era um desespero, uma vontade de fugir de casa, já que ele não convivia com ninguém que eu conheço, era a melhor maneira de escapar. E ainda por cima mora do outro lado da cidade.
Depois de ontem à noite e depois de eu saber que eu sou um “chicle de bola”. Eu realizei bem rapidinho!
Tendeu?

vocês

Você 1 quer casar comigo, ter filhos e ser feliz pra sempre.
Você 2 me ignora, quer se ver longe de problemas.
Você 3 não me agüenta mais, foge do que atormenta e não e diz a verdade.

Luscious jacksons – “when I ask you to be kind, I found I have to wait in line”

espectativa

Estava lembrando de um tempo em que eu não precisava de ninguém pra me divertir. Hoje eu preciso de um pra rir, outro pra jogar comigo, outro pra beber, outro pra conversar, e outro pra beijar.
Na hora que eu encontrar todas essas pessoas numa só eu surto. Eu vou quere-la sempre ao meu lado pra suprir as minhas tão carentes necessidades.
Não é possível, nesse momento a tal pessoa não está ao meu lado e eu fico nervosa. Não fico mais nervosa porque estou sobre o efeito de algum remédio. Estou calma, mas angustiada.
A minha alegria está dependendo de alguém. O meu sonho de ser feliz sozinha vai por água a baixo quando me deparo com essa minha situação. Situação de não tem controle sobre meus sentimentos, muito menos sobre a vida de outrem.
Então eu escuto em The Cure bem alto no phone, vejo uns desenhos e pronto. Deixo a melancolia pra outro dia.

red

RED

smiths

I am the son
And the heir
Of a shyness that is criminally vulgar
I am the son and heir
Of nothing in particular

You shut your mouth
How can you say
I go about things the wrong way?
I am human and I need to be loved
Just like everybody else does

I am the son
And the heir
Of a shyness that is criminally vulgar
I am the son and heir
Of nothing in particular

You shut your mouth
How can you say
I go about things the wrong way?
I am human and I need to be loved
Just like everybody else does

There's a club if you'd like to go
You could meet somebody who really loves you
So you go and you stand on your own
And you leave on your own
And you go home and you cry
And you want to die

When you say it's gonna happen "now"
Well when exactly do you mean?
See I've already waited too long
And all my hope is gone

You shut your mouth
How can you say
I go about things the wrong way?
I am human and I need to be loved
Just like everybody else does

tab

Transtorno Afetivo Bipolar

:::Um indivíduo na fase Maníaca do TB pode:
- Apresentar humor continuamente elevado, expansivo ou irritável.
- Apresentar auto-estima exacerbada ou opinião positiva exagerada sobre si mesmo.
- Sentir-se muito importante (grandioso) ou conceituado.
- Necessitar de pouco sono ou ausência do mesmo.
- Falar muito rapidamente.
- Ter idéias ou pensamentos rápidos.
- Estar muito agitado ou nervoso.
- Participar de atividades impulsivas, tais como: diversão, abuso de drogas ou sexo desprotegido, sem perceber os eventuais perigos.

:::Um indivíduo na fase depressiva o TB pode:

- Sentir-se desanimado.
- Apresentar modificações do peso.
- Demonstrar dificuldade de expressão de fala.
- Não possui energia suficiente ou sente-se muito cansado.
- Movimenta-se muito lentamente.
- Sentir-se agitado ou nervoso.
- Ter a sensação de inutilidade.
- Ter dificuldade de concentração ou de prestar atenção.
- Não ter interesse nem atividades de lazer, no trabalho, ou nas atividades da vida.
- Sentir-se estar no final da vida, idéias suicidas.
-

what you wish for

Illustration of Ken from Demo #6 "What You Wish For"
Brush, Ink, Photoshop
Done for Wizard magazine's "Secret Stash" column

remédio

Não tem como fugir dos remédios. Rendo-me a eles facilmente. Um tempo tentei tomar umas boletas que fizeram vários efeitos ... sim, perdi uns quilinhos, mas a paranóia era tão grande que larguei as drogas literalmente.
As ressacas são sempre bombardeadas por Dorflex, Neosaldina, Doril... qualquer coisa que faça a cabeça voltar ao estado normal, se é que ele existe. Tem gente que toma mais remédio que eu, eu sei, mas uma coisa que vinha me recusando a fazer é tomar remédio pra cabeça, não para dor. Será que terei que parar de tomar minhas cervejinhas, vinhos e afins? Fora isso, eu imagino o efeito. Eu deixarei de ser eu mesma? Serei mais uma calminha? Será que serei feliz calminha?
Eu me prefiro do jeito que sou, e meu único medo é ficar mais retardada.

death

17 estrelas

Os dias estavam passando tão rápido que eu esqueci de lembrar de mim. Tanta gente falando junto, sorrindo junto, bebendo junto, cantando junto, dançando junto, jogando junto .... tão junto que eu esqueci era uma só. Eu era uma só com vários problemas acumulados dos dias rápidos.
Ontem parei no tempo e dormi em paz por alguns segundos.
Estava certa que não era mais possível ser outra pessoa e começar tudo novamente. Seria eu capaz de sentir vontade de estar sozinha, completamente?

17 estrelas

esses dias

Estou burra. Mais do que o normal. Inacreditavelmente burra.
Tenho feito coisas que não acredito ter coragem. Tenho dito coisas que parecem não ter saído da minha boca. Tenho ido a lugares nunca antes pisados pela minha pessoa. Tenho visto a lua e o por do sol. Tenho acordado cedo e dormido tarde. Tenho tido sorte por não ter ressaca. Tenho pensando pouco na gente.

falta

Eu sinto sua falta, eu queria muito te ver!
Muito mesmo!
Eu estrago tudo.
Tenho novidades pra contar e muitos lugares que queria te levar.
Sinto falta de você e nada mais...

domingo

Domingo. Nada de ressaca. Parece mentira.
Acordar na metade do dia, sem fome, sem idéia, sem vontade de estudar.
Receber parentes, ser legal, parecer normal, fazer um agrado, dar idéias idiotas, ficar sabendo da vida dos outros.
Esquentar uma comida de ontem, ligar o computador e tentar imaginar o que seria totalmente indicado para esse momento.
Comer. Lavar louça. Um copão de refri.
Msn, pix, orkut, e … blog.
Cores na publicidade, filosofia, saudades.
No domingo o tempo para. É aquele dia que você pode respirar fundo e colocar tudo em dia. O armário, o tênis sujo, o texto pra ler, o cd pra gravar, o telefonema atrasado, o tratamento de cabelo, a sobrancelha, os e-mails....o blog.

personagem

Conviver é a coisa mais difícil desse mundo. Eu não sei conviver em sociedade. Muito aborrecimento, encheção de saco, abobrinha, gente besta, idiota, burra, sem graça e estúpida.
Ontem mesmo eu quis meter a mão na cara de um pia que ficou me tirando, mas daí eu pensei – “Calma! Calma! Da última vez que você fez isso nada de bom aconteceu.” Enfim, eu me controlei e fui embora. Às vezes eu acho que estou me tornando uma mulher mais controlada, pelo menos nesse sentido de quebrar a cara das pessoas. Conseguia me irritar tão fácil que partia mesmo pra ignorância. Hoje eu sei que não vale a pena, mas que dá vontade dá! Ai, ai, ai!!!
Passei o dia pensando no sentido da vida. Pronto! Agora sim que eu fico louca. Consegui enxergar que eu passei a minha vida inteira esperando. Eu sempre estou esperando por alguma coisa espetacular acontecer, e nunca aconteceu, pelo menos até agora. Eu levo a minha vida empurrando com a barriga que eu cultivo a muito tempo. Deixo o tempo passar sem muito me importar que um dia, mais um dia, mais 5 são uma semana e que assim vai passando e eu não faço nada importante. O que eu fiz de importante? Porque as pessoas dão tanto valor pra mim se eu não sou nada alem de um nome? Flávia Mayer Salarini. FLAVIA_HC ... O que eu me tornei? Um personagem? Se fosse de uma historia em quadrinhos até que seria engraçado, mas não é!

tpm

Então, TPM existe!
Tem gente que fala que é frescura. Até eu mesmo já falei isso por muito tempo, até morrer chorando, ter ataques histéricos, bater nas pessoas, morrer de raiva e morrer de paixão. Estes dias são realmente difíceis de se levar. Hoje mesmo trabalhando eu fiquei pensando naquela pessoa tão especial e acabei chorando. Chorei, e não via mais as escadas que subia. Minha nossa, foi só pensar nas semanas, nos dias, na última vez que veio e pronto. TPM!
Muita merda pra uma pessoa só. Parece que tem um furacão dentro da minha cabeça jogando sentimentos pra todos os lados. Tudo está à flor da pele.
Eu sinto muito ódio quando fico triste. Talvez por eu achar que tristeza é um braço da fraqueza. Resumindo... que ódio!!!

vida cruel

Odeio disciplina! Odeio que me critique!!! Odeio ouvir ...odeio mais que tudo! Será que um dia eu terei jeito? Odeio, odeio, odeio tudo que me coloque na linha. Puta linha filha da puta!
Amanhã começam as minhas aulas. Vou assistir, fazer trabalho, voltar pra sala depois do intervalo, todas essas coisas impossíveis. Enfim, tomei uma decisão.
Odeio, odeio, odeio! Eu preciso me perder pra ficar em paz, não ter os pés no chão, sonhar, imaginar, sem ninguém pra me trazer pra realidade. Realidadezinha cruel. Tudo o que me cerca mostra dois cominhos sempre. Um certinho, outro gostoso. Vai se fuder!
Estou revoltada com a vida... Adoro a vida, mas é difícil demais, caraio!

Fe

final de semana prolongado

Festa da Uhuru. – foi muito bom. Eu toquei. Estive com pessoas que gosto muito e enfim ...foi muito bom. =o*
Domingo no Ali e sinuca do Palhaço – Eita!
Filme no Ali – Segura!
Aniversário do Caê – Dor de garganta. PARABENS AMIGO!
Posto – Cerveja e Child
Palhaço e La Barranca – Segura a louca!

Sabe porque eu sumi? Não? Enfim, eu faço isso as vezes, faz bem. Sumir, desaparecer. Fazer de conta que a vida é fácil. Eu vivo assim, covarde. Fazendo de conta que nada me atinge e que eu posso tudo. Enfim, eu posso, mas não quando quero. Eu tenho problemas como qualquer pessoa. Sou frágil, bobinha ...sensível. Sou assim, sempre assim. Nem tudo o que parece é! Esses últimos dias foram ótimos. Eu adoro festar até o último momento. Até a casa cair, sempre assim. Eu vou até ver o fim das coisas!

Mi

Quando se está muito feliz, o melhor mesmo é ficar em casa.
Quando se está muito triste, o melhor mesmo é ficar em casa.
Quando não se sabe quem é, o melhor mesmo é ficar em casa.

Eu não posso ter controle de nada, se não controlo meus impulsos.

lindo

#Eu amo posters!

Weezer

Weezer

9/24/2005
Show Curitiba, BR Brazil / Curitiba Festival
On-Sale July 25th
www.curitibarockfestival.com

desejo

Duas e trinta e seis e estou pensando em você.
Não... não você!
Estou pensando em você mesmo que não pode me ter!

Adeus

Hoje foi um dia que não passou de um terrível pesadelo. Sabe quando o que mais você deseja é acordar? Então, amanhã eu vou acordar sarada, e eu sei disso. Muitas lágrimas já caíram e agora seca-las e sorrir novamente é a principal meta.

Amor, amor, amor ... quando se ama, não se quer mal. Que você que eu amo muito, seja muito feliz, muito feliz mesmo.

Amigos, me ajudem, estejam do meu lado, o que eu mais quero é um ombro. Não pra chorar novamente, mas pra me apoiar por alguns instantes e continuar vivendo a minha vida que será muito cheia de sucessos eu sei ...como sempre foi!

Amor... um dia ele vem, vira sua vida, te faz a pessoa mais completa e se vai ...
Como o verão, como o inverno, que se vão e voltam. Mais forte ou fora de época.
Não me sinto vazia. Sinto-me uma página em branco, o que é bom!

hoje

Sleater Kinney me deixa muito alegre. É o som perfeito pra me arrumar e ver meus camaradas. Dandy também!!!
Ouvindo The Smiths eu sinto que sou humana e posso sim me debulhar em lagrimas e rir daqui meia hora.
The Cure me mostra tudo o que existe por trás das coisas simples e pequenas.
The Breeders e Pixies me lembra a época em que eu não queria entender nada, e por isso mesmo foi o melhor de todos os tempos. Se preocupar com “porques” é o nosso problema!
Foi o que eu escutei hoje ... dá pra sentir o clima?

Eduardo

O que eu quero da vida?
Um filho. Quero ser livre, o que nunca serei. Quero viajar, conhecer muitas pessoas. Música, muita música. Silêncio. Uma casa clean, um carro grande. Trabalhar com o que faz bem pra minha cabeça, sem mentira, sem xuxu (ou xunxo). Quero repartir minha vida com alguém que deseja a mesma coisa e que luta por isso.

Dois doentes nunca poderão se ajudar.

amigos

Quem seria meu amigo de verdade?
Aquela pessoa que sempre sorri e acha o que eu faço engraçadinho, não é meu amigo. Aquele que sempre que eu estou feliz me ridiculariza, na minha cara ou não, não é meu amigo.
Aquele que não me diz a verdade absoluta, por mais que doa, não é meu amigo.
Aqueles que se aproveitam de mim por qualquer motivo, também não.
Amigos são aqueles que choram comigo, me mostram o caminho, me dão o ombro. Pessoas que querem saber como eu estou, por onde ando, o que estou fazendo da vida, do meu tempo, que se preocupam ... são meus amigos.
Camaradas, eu tenho de mooonte!

Quem vive ...

Conhecer pessoas novas. Caminhos novos. Novas direções e ver outra luz.
Disso que eu preciso. De alguém que me escute, que me dê bons exemplos de vida. Realmente os conselhos não valem de nada quando se é teimosa, como eu.
Eu quero um ombro. Falar com alguém que me entenda. Falar e ser ouvida e principalmente entendida. Alguém que não me diga “sei lá”, “foda, né?” e outras fazes sem sentido algum.
Eu quero estar perto de quem vive.

Linda

Vidinha mesmo!

Os dias passam e nada acontece. Essa é a típica reclamação de quem é inútil. Pra mim num tem outra explicação.
Assim que eu estou. O máximo que escuto são reclamações da minha mãe por eu ser tão relaxada. Quando eu tiver bastante dinheiro vou pagar uma mocinha ou mocinho pra limpar a minha casa todos os dias e deixar um brilho...pra ela nunca mais reclamar. Eu pago pra não ter que ouvir!!!
E eu só vejo saída pra meus problemas quando eu tenho dinheiro. Só! O dinheiro tomou conta da minha mente. Não seja um escravo como eu! Essa é uma dica.
Como não ser escravo do dinheiro? Ai eu quero ver quem me responde!

Estou arrumando os links do meu blog. Daqui uns 2 dias no máximo eles estarão ai, daí vocês terão muito tempo pra gastar aqui.
Eu já adoro um link, né? Achei um camarada que gosta mais ainda! Clique aqui e se divirta!

PITBULL

Um pitbull gigante acabou de matar o cachorrinho do mendigo que dorme aqui na esquina de casa.
A policia num pode fazer nada, nem vir aqui ver o que acontecia.
Só sabe torrar o saco dos maconheiros, né?
Caralho!
O cachorrinho morreu, o pitbull gigante e assassino foi embora, e de certo o mendigo ta lá chorando sozinho.
O QUE EU FAÇO?

Please, kill me!

god, i hate myself

Sabe quando você se imagina irresponsável pelo resto da vida, e o que você mais deseja é sumir, morrer, ser morto, ganhar na loteria ou ir pro bar encher a cara e esquecer?
Quando que alguém muda? Quando leva um susto? Quanto toma vergonha na cara? Se eu for depender da última alternativa eu serei eternamente assim, um nada.
Já se sentiu um nada? Alguém inútil?
Nada no mundo ...
Um ser idiota ...
Não me sinto deprimida, sinto que sou ninguém ...só isso!

Merda!

Sair de casa para procurar alegria é pura perda de tempo. Ou sai de casa feliz, ou fica vendo tv, na net, ouvindo música, desenhando, dormindo, lendo.
Nada na rua pode me dar alivio. Os olhares, os sorrisos, os apertos de mão viram um suplicio. As idéias nunca batem, o som nunca é bom, o jogo é pior ainda e a fumaça sufoca. Estou começando a me descobrir. Pode isso? Rápido assim?
Foi preciso chorar, sofrer pra eu aprender que nada pode me fazer feliz, me alegrar. Nada nem ninguém fora eu!

Deixar para depois.

Passei muito tempo da minha vida deixando para depois. Enquanto deixo pra depois eu fico pra trás e assim a vida vai seguindo aos pedaços.
As minhas necessidades físicas eu sempre satisfaço na hora. Porque alguma coisa importante pra minha paz pode ser deixada pra amanhã? Ou depois? Ou pra nunca mais?
Estudar, ler, gravar um cd, ligar avisando, cortar as unhas, entregar uma carta, mandar uma foto. Eu consigo deixar tudo pra depois.
Arrumei uma forma de resolver muitas coisas atrasadas. Coloquei tudo num papel e agora me sinto na obrigação de cumprir. Incrível como isso me motiva.

Robot Romance by Shaunna Peterson

Do dia pra noite ...

A melhor maneira que achei para solucionar meus problemas é me conhecendo. Lógico? Pode até ser, mas a lógica é a coisa mais difícil de se ver. Chato é que isso ocorre quando estou no fim do poço, mal, chorando, dando escândalo. Quanto mais sozinha eu fico, mas percebo que a falta não é tanta, e isso é ótimo.
De repente a minha vida muda. Da noite pro dia eu não vejo ninguém.
Da noite pro dia eu fico pobre.
Da noite pro dia eu percebo que nasci sozinha e morrerei da mesma forma.
Da noite pro dia...
Da noite pro dia eu tomei coragem pra ver que eu poderei resolver.
Você, minha mãe, meu namorado, meus amigos, ninguém vai poder ajudar e também, não precisa saber o que acontece. Certo?

Help II !

Help!

Eu sofro, imploro, penso muito e tento ajudar.
Perdi muito o meu tempo tentando transformar as pessoas. Mostrar pra elas que a vida é uma só e quando a gente morre, acaba tudo. A gente está na Terra por um tempo limitado, em um espaço limitado, convivendo com seres limitados.
Vale a pena parar por um segundo?
Vale a pena fingir que não vê?
O que vale a pena nessa vida?
Ficar trancado em casa ou trabalhando em algo que não te faz bem, significa pra mim, jogar a vida no lixo. No lixo mais podre!
Voltando a ajuda, não há nada que se possa fazer por alguém que não quer ser ajudado. Cabe a cada um fazer o que quer do tempo de vida que tem. O máximo de ajuda que posso dar é o exemplo.
Tentei por na minha cabeça que eu não sou capaz de mudar ninguém alem de mim. Eu sempre soube disso, mas está sendo difícil aplicar.
Eu tinha vontade de carregar todos nas minhas costas, mas agora eu cansei. É muito pesado.

Vida loca!

HOJE É UM DIA QUE MARCA UMA GRANDE MUDANÇA NA MINHA VIDA. E AQUI NO BLOG TAMBÉM. ESTOU ESCREVNDO COM CAPS PARA PARECER GRITADO MESMO, JÁ QUE A IRA DENTRO DE MIM É GRANDE E NÃO HÁ NADA MELHOR DO QUE GRITAR E QUEBRAR AS COISAS PARA DESABAFAR, JÁ TAMBÉM QUE O EXAGERO É NECESSÁRIO PARA AS PESSOAS ME ENTENDEREM.
O TITULO DO MEU BLOG SERÁ "DICAS DE QUEM TROPEÇA NA VIDA". NADA MAIS A MINHA CARA DO QUE ISSO.
DEPOIS DE MUITO CONVERSAR COM PESSOAS QUE REALMENTE ME AMAM, TOMEI A DECISÃO DE NÃO CONTAR MAIS NADA DO QUE ACONTECE COMIGO, UMA VEZ QUE A MINHA INTENSÃO É AJUDAR, MESMO CONTANDO SOBRE AS IDIOTICES QUE FAÇO AO LONGO DA MINHA EXISTÊNCIA.
MESMO FAZENDO TANTAS BESTEIRAS AINDA TEM GENTE COM INVEJA E É POR ISSO QUE A PARTIR DE HOJE A MINHA VIDA NÃO SERÁ MAIS UM BLOG ABERTO.

A vida é assim

A forma com que vejo a vida melhora a cada dia. Cada sofrimento, cada sorriso que cruza o meu caminho, cada telefonema não esperado, tudo se reflete no que eu sou. Sempre disse e repito: “A gente tem o que merece!”

Novos dias. Novas pessoas. Nova vida! =o*

Sábado, 21 de maio de 2005

À tarde fui na casa do Junior ver o ensaio do SuperAmigos. Super ótimo. Super empolgante. Fiquei muito feliz e isso mudou o rumo do meu dia. Passamos na Uhuru, eu, Ali, Gabi, Toni e Beto e dali cada um pro seu canto. Eu estava com um pouco de medo de não ter o que fazer e passar mais uma noite em casa, olhando pela janela, esperando o que nunca iria acontecer. Foi assim a minha noite de sexta chuvosa.
Fomos para o Palhaço onde encontrei o Anderson Paçoca, muito lindo e querido e por lá ficamos bebendo, jogando e rindo das desgraças do mundo e dos filmes que mudam as vidas.
Muito medo de ficar sozinha, muito medo de não ter pra onde ir, muito medo do que a vida guarda pra mim. Muitos medos cobertos pela alegria de estar cercada por pessoas que querem me ver feliz.
Quando deitei na cama, lembrei de cada palavra e de cada sorriso que vi, e o seu foi o mais recompensador.


Domingo, 22 de maio de 2005.

Isis, Isis, Isis. Esta guria me deixa com o astral na Lua. Fomos juntas a Matine HC do Zigo´s no Brazuka. Esse tal de Zigo´s não desiste nunca mesmo! Foi muito engraçado e eu vi pessoinhas que amo e ri como nunca. Sabe o que é se sentir livre pra falar e rir quando e de quem quiser? Pois então, assim foi essa matine de domingo. Vi o Felipinho, a Aninha, o casal Starling, o casal anti-drogas, o casal pixlog e muita gente linda, como o Child, que eu nunca havia convesado antes (e nem conversei), mas que me deixou de boca aberta. É isso! Beijos!

-Meus comentários sumiram-

Bosta!

Quando eu era pequena e ganhava um brinquedo, ficava tão apaixonada que brincava dia e noite, levava pro colégio escondido e também levava pro balé, pro sapateado, pro jazz e pro piano. Todo mundo via, brincava e normalmente quebrava.
Meu irmão, Rodrigo, ficava tão feliz que dormia com o tal brinquedo. Mesmo sendo um carrinho com controle remoto nada confortável.
Sinto-me igual agora com a câmera. Estou tão feliz tirando fotos de tudo. Parece que nunca tinha visto uma. E “ai” de quem marcasse com a câmera perto de mim. Eu catava e tirava milhares de fotos e acabava com a bateria dos outros. Hahahahaha! Pra felicidade de muita gente eu tenho a minha agora, mas a errada! Era pra ser webcam também e não é!
Fui no Paraguai ontem, o que é totalmente desgastante (sofro muito pelos meus amigos que trabalham lá) e comprei a câmera errada. Acontece! Mas o pior de tudo é ouvir. E quando a minha mãe fala, o meu mundo acaba. Toda a felicidade, a paciência, a esperança e a vontade de viver somem. Eu fico tão alucinada e nervosa quando a minha mãe reclama que tenho vontade de sumir. Catar um barco e descer o rio. Ir pra SP, pro Rio, conhecer o Acre!
Será que só eu sou assim? Pra mim é tão apavorante ver a minha mãe descontente que eu acredito ser o ser mais impotente e incompetente do mundo.Tudo bem! Chega!
Antes de ontem andando pelo centro o Tal do Abuzadinho lá lo Brazuka disse que ontem teria Lipstick e mais algumas coisas. Dez é meia eu, a Aninha, a Daia e até a Mireille que veio de longe, estávamos lá na frente, olhando o bar fechado. Fomos pro bar que fica na esquina de cima da UDC tomar cerveja e eu sempre com sorte tomei um banho de cerveja, dado pela Ana (Obrigado ai, amiga!).
Sofri de falta, fiz uma ligação escabrosa e voltei pra casa pra ouvir da minha mãe. Pisar na bosta é fichinha perto de ontem.

Vida!

Hoje eu sai de casa tarde..pensando que o fim de noite seria sem graça. Enganei-me! Foi muito bom. Foi na festinha de aniversário do Velo. Comi espirra e tomei refri. Depois fui pra casa da Dani, com a Daia, a Isis e a Gabi. Tomamos cerveja, comemos batata frita e enfim...tudo de bom. Nunca vou me arrepender de deixar o computador. Viver é a melhor coisa que eu sei fazer. Errando ou acertando, a vida real é ao há, mamo! =o***

Pronto, estou acomodada no meu quarto novo. Está lindo. Pintei o meu armário de verde e nessa semana pintarei as paredes de verde também. Tudo pela criatividade.
Ontem fiquei na net até meia noite. Sábado, na internet? Não! Três festinhas por ai e eu aqui no computador! Ah, não! Fui interagir. Liguei pro Caê pedindo ajuda e em menos de meia hora estava na Fabrica. A festinha de Historia estava ótima. O som é o que mais importa, certo? Rock e d d dub b b b. Ouvi um som, conversei e ri com meus amigos. Homens de beijando, mulheres se beijando, dançando juntos e de andando de mãos dadas e ninguém os colocou pra fora. Mil e dez vezes melhor que ficar em casa, na net, não é?
Hoje de manhã passei no meu ex apê. Fui desmontar o armário e tirar as prateleiras da parede. Chorei vendo aquelas paredes coloridas forradas de furos, por que eu adoro bater um preguinho. Poxa vida. Em menos de dois anos eu me mudei quatro vezes. Quatro? Sim, ninguém merece e acredita que eu seja tão nômade assim. Mas eu não me arrependo de nada que tenha feito e espero ter a mesma vida louca de sempre, mesmo que seja aqui, ao lado da mamãe mais linda do mundo, a minha!
Acredito que vou reaver o meu PIANO! Que felicidade! =o* Beijo pra quem fica feliz por mim!

Ontem foi um dia estranho. Tomei decisões que não pude cumprir, pra variar. Vim à casa da minha mãe para decorar o meu futuro antigo quarto.
À noite o Felipinho me ligou perguntando se eu queria comer miojo com ele. Em menos de 5 min lá estava ele com 2 miojinhos na porta do meu apê. Fofo? Imagina! Lá pelas 9 e meia aparece o Toninho, que supostamente ficaria lá casa. Não ficou! E ás 11 o Betão e o Eduardo brotaram. Jantamos, vimos TV, contamos algumas histórias cabeludas e só.
Depois de tantas historias de gurias alucinadas e loucas por sexo, entendi a minha posição de menina assexuada no mundo! Não! Nada contra quem queira dar pra 1, 2 ou 3 caras de uma só vez. Se pah, eu valorizo demais a minha perereca!

Ontem fui à Argentina verificar se aquela historia de que os ingressos para o tal show estavam sendo vendidos e não deu outra! Batata! O rapaz que trabalha no La Reserva me disse que custava R$30 o ingresso.
Hoje estava estampado na capa do Caderno 2 da Gazeta a foto dos dois sujeitos. Lindos. De branco e vermelho.
Corra, corra que pode acabar!

03 de maio de 2005

Que? 25 anos? Credo, que susto! A vida passa como um jatinho. Zapt... Zupt! Terrível, mas enfim! Estou gostando muito de viver nos últimos tempos. Por mais merda que aconteça, eu entendo e aprendo cada vez mais.
Rolou uma festinha lá em casa pros parentes (papai, mamãe e irmãos) e amigos que sabiam e lembraram. Foi muito bom! Bolinho, pizza, refrigerante, cerveja. Um grande beijo pra todos que apareceram, e também para os que mandaram e-mail e msn no orkut. Todos muito lindos. Beijão e muito obrigada por você estarem sempre comigo. Ter amigos como vocês é o maior presente!

Ontem á noite foi muito legal. Tomei um chocolate quente com meus amigos, Toninho e Beto, vi o jogo do Brasil e depois fui dormir. Duas cobertas super gordinhas me esperavam. Perdi os Simpsons na Fox. =o(


Já na MTV, o Pulso terminou falando do Weezer e o Sobe o Som começou com os próprios e depois rolou Flaming Lips, sendo que um ou dois dias atrás eu os vi, o que não é fácil. Será isso uma luz? Um aviso? Será mesmo que Weezer e Flaming Lips estarão no Curitiba Pop Festival? Sim, né? Puts, Fala serio!

Acabei de vir da Argentina, estou ouvindo Foo Fighters pra espantar o desanimo.
Hoje à tarde irei à pista de skate, ali na frente do Costa. Hematoma no frio, já ouviu falar? É hoje!!!
E o papo agora é o tal do show do White Stripes. De uma hora pra outra, milhares de pessoas amam, conhecem e escutam a muito tempo. O bom, é que no show o povo vai saber todas as letras pra cantar junto, né? Huihuihui! Tudo tem um lado bom. E se não rolar? E se for cancelado? Ai sim eu vou rir! Esse assunto está passado! Por favor, não me perguntem mais se eu sei do show ou se eu vou, okay?
=o*
Eu vou sim.

E ele estava lindo como sempre!

Eu te amo pra sempre. Eu sei que sou uma mula teimosa e muito estupida, mas ninguem é perfeito, nunca. Sinto que essa dor nunca vai me deixar por eu ter te perdido. Nunca ...
Agora eu que sofro, sofro e sofro.
Viu? A gente nunca deixa de pagar pelo que faz. Nunca ...

Acredite se quiser, mas o White Stripes tocará aqui, do lado de casa (se tudo der certo).

www.whitestripes.com/shows.html

May 26 - La Reserva
Puerto Iguazu
Misiones, Argentina

Strange infatuation seems to grace the evening tide
I'll take it by your side
Such imagination seems to help the feeling slide
I'll take it by your side
Instant correlation sucks and breeds a pack of lies
I'll take it by your side
Oversaturation curls the skin and tans the hide
I'll take it by your side

Tick tock
Tick tock
Tick tock
Tick tick
Tick
Tick
Tick tock

I'm unclean a libertine
And every time you vent your spleen
I seem to lose the power of speech
You're slipping slowly from my reach
You grow me like an evergreen
You've never seen the lonely me at all

I... take the plan spin it sideways
I... fall
Without you I'm nothing
Take the plan spin it sideways
Without you I'm nothing at all

Placebo - 21.04.05 El Divino Club, Florianopolis
Praia do Rosa - Super Surf
Amigos

Daqui um tempo eu escrevo sobre isso.

Caramba ... tanta coisas pra escrerver, sem palavras na cabeça, sem animo e na paranoia. Sabe... quando digo paranoia, nada tem a ver com drogas. Tenho que deixar isso claro pra quem não me conhece. Outro dia escrevi que havia largado as drogas pesadas e isso foi motivo pras fifis de plantão terem mais um motivo pra pronunciar o meu sagrado nome em vão.

Ontem, depois do trabalho, comi chambinho com meu amor e fui pra casa. Paguei a porra do aluguel e fui beber. Mais a noite, depois das famosas reuniões no meu apê, eu fui pra Disco Club. Yes! Lá fui eu, na 5ª Universitária, quando as mulheres não pagam nada.
Ontem foi a primeira vez que esperimentei a tal da BALA. Hahahaha! De graça ainda! Dancei, dancei e dancei como uma robô descontrolada. E foi por isso tudo ai que ontem, um diazinho comum e miXuruca, ficará para sempre em minha memoria.
WATER, PLEASE!

Ah! Ontem eu presenciei uma cena revoltante. Meninas que se beijam na Disco, são colocadas pra fora, sem o mínimo de educação. E ainda por cima são chamadas de sem vergonha, safadas e espertinhas. Hahahaha! Que piada, hein? As balinhas e docinhos que são vendidos na frente do Internacional, na cara duríssima, não são vistos, né? Mas rendem alguma coisinha pra alguém... Já as lésbicas de plantão, terão que achar outro lugar pra se beijar... E que seja bem escondidinho, se não apanha!

Lembra da tal homophobia? É disso ai que eu falo!

DESCUIDO


Não mencionei que quando passeava por São Paulo, umas das maiores cidades do mundo, encontrei no metrô o Sr. Ivan Jaburu e a Srta. Liana Eternamente Ramone. Lá estava o casal 20, indo para a Conf. de Tattoo sentados em seus confortaveis assentos enquanto eu lutava por um espacinho em pé, agarrada na barra da ferro.
Mais tarde, no mesmo dia, encontrei-os no Hangar, onde tiramos algumas fotos.
Ainda espero pelas ditas fotos, pois a máquina que eu levei pra SP, na primeira e última vez que fui pra lá, quebrou! Situações dignas de uma pessoa sortuda como eu.

Beijão pros 2!

Pra quem não vive nesse mundo, ou nessa cidade, eu vou fazer o favor de avisar que no ultimo final de semana 3 bandas maravilhas tocaram em Foz. Três bandas deram o ar da graça e pouquíssimas pessoas compareceram. Hummmm...
Bastante estranho, né?
Eu pensava que existiam ROCKeiros aqui nesta cidade, mas eu me enganei profundamente.

No primeiro dia, no Festival do Brazuka, tocou Acústicos e Valvulados. Eu não gostava muito da banda, mas pensei “vou comparecer para prestigiar e talvez assim mais festivais aconteçam e o povinho daqui terá a oportunidade de conhecer mais uma banda legal”. Na verdade fiquei surpresa. Foi até que bastante gente, e o show foi ótimo. Parabéns pra quem foi!

No segundo dia o AUTORAMAS tocou. No dia anterior eu os assisti no Gordo Freak Show. Estava tão mal informada que nem sabia que a baixista era outra. Eu estava em estado de graça. Putz! Essa banda é muito boa, umas das melhores de rock independente brasileiro. Pulei, cantei, gritei e quando olhei pra trás quase tive um ataque de raiva. Tinham umas 20 pessoas assistindo. Isso é uma vergonha. Minha vontade era de cruzar os braços e chorar, mas não, lógico que não fiz isso. Dancei, cantei e pulei até o final. Foi lindo! Um dos melhores shows deste ano, pra mim. Lindos, performáticos, simpáticos. Quem perdeu, quem não compareceu, quem deu a mínima pra esse evento tem que morrer queimado na cruz de ponta cabeça!

Terceiro dia e com certeza o mais esperado. Eu já havia assistido ao show do Cachorro Grande em Curita, mas aqui em Foz foi muito melhor. Mais uma vez eu morri de raiva por ninguém comparecer. Já na segunda música eu havia esquecido do pouco caso do povo brega daqui e cantei, dancei, pulei até a última nota. Òtimo!
Ficarei feliz por muito tempo lembrando deste ultimo final de semana. Foi uma idéia ótima, muito bem divulgada, mas como eu havia dito ... povinho brega, hein?
Um super beijo e um abraço bem forte em todos que colocaram o pezinho pra dentro do Floresta. Tenho certeza que não se arrependeram!

Os dias têm passado rapidamente, sem muito sofrimento. Tento me lembrar das pessoas e coisas novas que vi na ultima semana, mas as vezes o vazio toma conta do meu coração. Decepções, alegrias, novas pessoas, velhos amigos e mais um dia se passa.
Ficar longe e fingir que ele não existe é doloroso, mas necessário. Eu tento, mas preciso falar com ele, nem que seja um “oi” e ele vire a cara e saia andando depois, e me deixe pra trás com cara de missão cumprida.
Ontem fui numa festa (Historia - Uniamérica) muito legal, que eu disse não comparecer, mas depois de ser tratada mal eu decidi não deixar se fazer o que quero pra poupar ninguém. Ninguém me poupa de nada, num é verdade?
Lá estava eu, cercada de pessoas queridas, fingindo não ver o ser que desfilava de um lado pro outro catando garrafas vazias. Cada passada era um chute na boca de estomago. Bebi e dancei. Não conseguia parar porque eu sei que cada música era pra mim, eu tenho certeza. Todas lindas e todas preferidas.
Hoje eu terei mais um dia de baladinhas alegres com pessoas que me deixam feliz. Vou ao cinema. Bom, é isso ... =o*

Ah... fui na Zigo´s e me diverti muito. Pelebroi é sempre muito bom, como eu já havia comentado aqui, mas Tequila foi muito podre. Desculpa ai quem gosta, mas eu não pagaria novamente pra ver aquilo.
Tão ruim que botaram fogo! hui uiui

15 de março de 2005

Acordamos tarde. Fomos comer pastel, fui no banco. Hora de voltar para a realidade cruel. Deixei a Claudia e fui pro Shopping Continental. Conheci o Alex, um pia muito querido e simpático, e já está convidado para vir pra Foz, assim como todas as meninas queridas que conheci. E todos ficarão na minha casa, hein!?!?!
É isso ai!
16 horas de viagem, chá de fone de ouvido e ar condicionado.
Foz do Iguaçu ... ai ai ai. Eu amo essa cidade, mas São Paulo fode!

Resumo:
Viajei mesmo pra conhecer a cena das gurias e ... fiquei um pouco decepcionada. Sem mais!

14 de março de 2005

Ir embora ou não? Não! Fiquei o dia todo com a Claudia. Ela cortou o meu cabelo, assistimos filme, passeamos com a Tchuca (cãzinha dela). À noite fomos beber com a Tati, a Gaby e a Paula, no Jardins ... eu acho.

12 de março de 2005

A Tati (amiga que conheci aqui em Foz), a Cyntia e a Érica me esperavam na rodo. Fomos direto para a Galeria. Deu tempo de ver algumas lojas e passar muita vontade. Nesta viagem levei dinheiro pra ir, voltar, beber e me locomover.
Depois da galeria na 24 fomos pra casa da Tati, em Osasco, nos embelezar para à Lady Fest.
Chegamos depois de levar alguns sustos naquela escuridão que cerca o Hangar 110.
Conversei com algumas gurias e reclamei o descaso que fizeram aos meus e-mails, pedindo camisetas e cds. A Silvana, do Lava, é uma fofa, muito querida. Não tinha mais ninguém que eu queria conhecer naquela noite se não ela. Ela ofereceu uma música pra mim e isso me deixou muito feliz. Pena que não pude retribuir com nada alem de um sorriso colossal.
Eu assisti Biggs, She-Devils e Lava. Biggs foi legal, She-Devils fode e Lava foi tudo de bom, até mesmo com o rapaz, Fralda, tocandso de vestido. Muito original, hein?
Conheci uma princesa chamada Claudia, ela toca no Santa Claus. Ela é a banda, na verdade.
Depois disso fomos ao Dj Club dançar um poquinho. Pela Tati eu iria a uma balada Black, mas as meninas acharam o Dj mais a minha cara. Lá fomos beber, dançar e pra variar eu pisei na jaca.

11 de março de 2005

19:10 e o ônibus começa a se mover em direção a SP. Cidade que nunca pisei antes e conheço meia dúzia de cabeças. Fui à Lady Fest. Queria ver de perto a ceninha dyke de SP, conhecer pessoas novas e fazer uns contatos.
Não comi um arroz no caminho de tanto nervoso. Fui daqui até lá com uma garrafinha de água. Ouvi milhares de músicas no caminho, lembrando de todas as pessoas que ficavam pra trás, bem distantes. Pessoas que amo. Chorei muito. Minha sorte foi viajar sozinha, daqui até lá.

Estou aqui em SP ainda. Vim pra cá dia 11. Está tudo muito foda. conheci pessoas maravilhosas. Obrigada a Tati e a Santa Claudia pela hospitalidade e tudo mais. Quando chegar em casa eu conto o resto pra vc morrer de inveja. =o* hahahahaha

Paula! Uma menina que eu nunca vou esquecer. Ela apareceu na minha vida no momento certinho, quando eu mais precisava de alguém. Hoje acontece a mesma coisa. Ela esteve dentro do meu coração todo o tempo que ficamos longe uma da outra, sem comunicação e agora nos achamos novamente. Graças ao... orkut! Incrível, hum? Pois é, a minha amiga do coração está de volta e cheia de novidades e mais algumas ótimas dicas para a minha vida louca. Bem, quero tê-la sempre por perto e nunca mais perder o contato. Eu amo essa menina! =o*

Ontem eu chorei. Hoje eu ainda choro a falta que a Kim Deal faz no meu mundo.
A Kim era a minha cãzinha. O meu bichinhu. A minha filhinha. Eu não consigo esquecer aquela carinha fofa, feliz por me ver. Ela comendo, correndo. Sempre com calor por ser muito peludinha. Ela era uma bolinha de pêlo, linda. Eu a amo, onde quer que ela esteja. Queria tanto que existisse vida após a morte. Queria tanto me convencer disso e ter certeza que a verei um dia, novamente.
Quando eu a vi, na exposição de cães no BIG, senti que ela já era minha. Era a cachorrinha dos meus sonhos. Eu fiz de tudo pra ficar com ela, fiz o melhor que pude pra ela ser saudável e sempre linda, mas ela se foi. Não sei pra onde, não sei como e porque. Sinto um vazio dentro de mim, eu precisava vê-la mais uma vez. Eu queria tanto dormir mais uma noite com ela.
A minha Kindy se foi pra sempre e eu não consigo esquecê-la por um minuto.
Ela estava fazendo companhia pra minha mãe, que mora sozinha. A minha mãe, a pessoa que eu mais amo no mundo está sofrendo muito e eu não sei o que dizer. Sinto-me muito impotente. O que faço é dizer que vamos conseguir passar por isso e que a gente fez de tudo para o bem estar dela, fora o amor incontrolável que sentimos.
Ela era tão linda ... tão linda!!! Tão querida... Onde ela está???

"...sabe oq merece....merece vc mesma....com todo seu orgulho e egoísmo
..."
Ótimo!
Eu me mereço. Muito bom, muito bom! Então é comigo mesmo que eu vou ficar. O ser mais importante no mundo. Nadinha tenho contra o meu umbigo!
Eu estava sofrendo, sem saber o que fazer, sem entender a minha cabeça. Estou eu sendo egoista? Sim! Não posso maquiar a sofrimento de outra pessoa, certo? Então que sofra! It´s over now!

Hoje coloquei 10,5mm na minha orelha. Doeu um pouquinho. Foi necessário pq semana que vem colocarei 14 ou 13mm.
Meu coração doi mais que a minha orelha. Estou nervosa, com medo de ter tomado uma decisão precipitada ou errada. Só o tempo dirá o que está no seu rumo certo. Eu amo o Eduardo, e sempre vou amar. Ele nunca deixará de estar na minha vida, mas namorar é algo dificil neste momento. Se ele me pedir em casamento, é logico que eu aceito! Na hora! Mas isso nunca vai acontecer. Quando eu digo casar, quero dizer viver junto, no mesmo teto e ter filhos e tudo mais. Isso não vai acontecer, eu sei.
É isto que me dá forças para manter a distância da pessoa que eu mais quero ao meu lado. Triste mas é verdade, como diz o Metallica. Bom, é isso! Minha orelha faz "tum tum tum" e meu coração "toim toim toim".
Hoje é aniversário da Mireille, a minha menina do coração. Eu acho que ela me odeia, mas mesmo assim eu vou lá dar o meu beijo e abraço.

Mireille - Eu escrevo seu nome certo. Isso seria a parte mais fácil. Dificil é fazer você vir comigo.

Mario - Eu preciso de você!

Caio! Caio! Caio! - Quando que eu deixei você entrar na minha vida? =o*

Não consigo parar de olhar a sua foto. Você é o que eu sempre quis, mesmo não te entendendo. Eu sempre gostei do que é difícil e sofro muito por isso. Agora eu só penso em ter você comigo, passar horas te olhando e te beijando. Só isso! Parece simples, mas seria o fim do mundo!

Solteira!
Não me lembro do último dia de solteira na minha vida. O primeiro de vários foi ontem. Minha mente está vazia. Não consigo sofrer nem sorrir. Estou sofrendo de um constante branco.
Não tenho pra onde ir, mas eu sei com quem quero ficar e conversar e sair e beber e enfim ... fazer o que eu sempre fiz.
Estou pintando meu apartamento, trabalhando, estudando. Resumindo - estou levando uma vidinha normal. Cansei!
Vou me afogar na jaca e que se foda!
=o*~

Estou ouvindo Elvis. Always on my mind.
Existem várias pessoas que estão Always on my mind. Umas eu gosto muito, outras eu odeio. Ouvindo uma música tão lindinha como essa eu consigo pensar em ódio.
Tenho ficado em casa nos últimos dias, tentando estudar e deixando de usar drogas pesadas. Quanto mais sozinha eu fico, mas eu percebo que as pessoas só atrapalham. Há pessoas legais que valem a pena conviver, mas tem umas tranqueiras que eu resolvi abolir de minha vida.
Pessoas muito chatas
Eu sempre fui adoradora de pessoas chatas e difíceis de conviver. Cansei disso. Uma pessoa chata é sempre é uma pedra no seu sapado. Com ela você não se diverte, não conhece pessoas novas, não sorri. Morte as pessoas muito chatas. As chatinhas eu deixo fora da lista de odiados.
Eu ontem passei na prova (do curso) mais importante na minha vida neste momento delicado. Sabe como? Eu estudei e eu mereço!
EU MEREÇO!
Talvez você não mereça ... já pensou nisso?
pfffffff
Você pode saber o que você NÃO quer pra sua vidinha, enquanto isso eu consigo tudo o que eu quero ... DE GAVAR, MAS CONSIGO!

HOHOHOHO

Meu namorado viajou e estou sozinha a quase duas semanas. Ele foi para a Ilha do Mel e para Curitiba. Chato, né?
Fiquei sabendo que ganharei uma blusinha. Fofo, né?
Eu, trabalhadora que sou, fiquei aqui no sol escaldante andando pelas trilhas das cataratas.
Este tempo que ele ficou fora eu liguei para pessoas que não tenho intimidade. Tentei falar com uns amigos, fugi de outros, enxerguei o que eu não queria ver nos mais próximos. Foi ótimo ele ter ido nadar na praia e me deixar sozinha com minhas loucuras.
Tudo na minha cabeça muda de lugar quando a travesseiro ao lado está vazio.
Eu durmo na sala, no chão, na cama da Marta, menos na minha cama (meu ninho de amor).
Desde os meus 17 eu não fico sem namorado. Será que eu tenho algum problema?
SERÁ?
Semana passada e nesta semana eu loquei a 3ª temporada de Sex and the City. Sinceramente fiquei atraída pela vida de solteira, por mais que eu não esteja nos 30, seja bem sucedida e more em NYC. Interessante sair por ai jogando charminho, trocando telefones, e-mails, conhecendo pessoas diferentes.
Quando se tem um namorado muitas vezes as vontades são sufocadas.
Nesses dias sem Eduardo, eu aprendi a ver o mundo sem namorado. É assustador, mas parece valer a pena.

Feliz ano novo Blog do meu coração!
Meu ano começou muito bem. Não estou passando fome, tenho máquina de lavar e isso é o que importa.
Estou morando com a Marta e a gente tem se dado muito bem. Somos duas “porra loca” e acredito que isso torna a nossa vida mais fácil.
Meu namorado foi para a Ilha do Mel, aqui no Paraná mesmo, com um amigo dele. Ele não tem data certa para voltar e nem eu tenho data certa para curtir sozinha aqui. Isso parece meio estranho, mas a vida é assim mesmo.
Quem quiser me visitar é só ligar que eu abro o portão. Sem mais ...